基督徒交友须知 ▎以主的心为心思考交友与婚姻
编 者
基督徒的交友、婚姻要以圣经而非世俗为标准。在交友之前,要先按圣经标准省察自己、对方和婚姻本身。怎样省察呢?请诚实回答下列一系列问题!愿这些问题能帮助单身的弟兄姐妹明白神在你生命中的旨意!
交友约会前的省察
基督徒在开始交友约会之前,要先省察下列问题:
● 我为什么要开始交友约会呢?
● 我是一个正常聚会服事,灵命成熟的基督徒吗?
● 我的交友婚姻观,是否受世俗社会影响而随波逐流?
● 我是否清楚知道圣经对交友婚姻的教导,愿意照着遵行?
● 我有无长期祷告寻求主的旨意,知道自己有结婚的需要呢?
● 我是否先与教会的牧者交通,得到他们的辅导与引导?
● 我是否与父母家人沟通,得到他们的了解与支持?
● 我真的在各方面都预备好了,可以开始交友吗?
基督徒交友约会的目的,是为了认识彼此是否是神所安排的未来婚姻伴侣。双方必须真诚慎重的交往,所以对象要专一,不应同时结交数位候选人。双方在开始交往之前,首先对彼此必须有基本的认识:灵命光景,家庭背景,人际关系,个性脾气,兴趣嗜好,婚姻观念,价值取向,人生目标等。
总的来说,以上所说的可以归纳成「五大基本问题」,双方必须先自我省察:
● 第一. 你们双方都是基督徒吗?
● 第二. 你们常常按照圣经来解决问题吗?
● 第三. 你们是否愿意同心遵行圣经的婚姻观?
● 第四. 那些熟悉你们的人,如何看待你们的交友关系?
● 第五. 你真想和他结婚吗?你们真正能彼此接纳,像接纳自己一样?
若不真诚面对这五大问题,而冒然开始交往,则是轻率鲁莽,种下祸根。你若先在牧者辅导带领下,认真省察自己与对方,诚心客观地回答这些问题,就可更清楚明白主的旨意,知道当如何行,并且防患未然。
你们双方都是基督徒吗?
婚姻是「一男一女,一夫一妻,一生一世,一主一信的配偶关系,是活在神面前的生命圣约」。在基督徒的婚姻中,双方都是「以神为中心,基督居首位」。因此,夫妻二人合为一体,同心信靠主,尊主为大以神为乐,一同先求祂的国和祂的义,在婚姻中荣耀神。
在主基督的管理与带领之下,你有信心面对未来的一切事情。你深信天父在万世以先拣选你,以永远的爱爱你;主基督为你受死,为你复活,赐给你新生命;圣灵保惠师时刻与你同在,光照引导你。有一天主要再来,接你到荣耀里,享受永生。你是否真正相信祂?
身为基督徒,这些救恩真理光照在你心中,使你真认识祂,活在祂的爱中。基督徒不只是承认自己相信主耶稣,更是在实际生活中倚靠祂。换言之,你倚靠主耶稣,多于依靠任何人(包括你的配偶)。你必须问自己:「我活得像一个基督徒吗?我看婚姻比信主耶稣更重要吗?」
主耶稣真是你的主吗?
真是对方的主吗?
主耶稣在你生命中,真是居首位吗?
你真心绝对顺从祂?
当心!你未来的婚姻对象,可能在四方面使你妥协,降低主基督在你生命中的主权:
● 1. 你是否盼望婚姻令你快乐,成为你最大的目的,带给你人生的满足,解决你一切的问题?如果是这样,实际而言,基督就不再是你的主。
婚姻是神赐给我们的美好礼物,但是婚姻不能代替神。
● 你是否认为婚姻为你的人生带来意义,方向,安全,自尊?
● 你是否以为婚姻可救你脱离孤单,失败,绝望,缺乏的感觉?
● 你认为只有结婚会给你带来快乐?
● 只有结婚才能得着爱与接纳?
● 你是否认为「除非我结婚,否则我的人生无意义」?
对以上的任一问题,如果你的答案是「肯定」的话,则你对婚姻的期望不仅是太高,更是不切实际。婚姻在很多方面都影响人生,但是不要梦想婚姻能比主耶稣更有价值,更有能力。当你以此脱离现实的想法,来看待婚姻,期望你的配偶,那么你会大失所望,美梦破灭。
无庸置疑,婚姻是极大的祝福,是最亲密的人际关系。在良好的婚姻关系中,你可以得到许多美福:亲密情谊,接纳了解,鼓励支持,性爱之乐,同心协力,养育儿女等等。但是,你的配偶不能解决你的人生问题,满足你所有的愿望。如果你拼命期望或要求「对方成为你的祝福,满足你的需要」,则是自私自利。
在婚姻中,不论顺境逆境,你必须学习「靠神恩典,成为对方的祝福」。如果你将婚姻建造在主基督这磐石上,信靠神的应许与赏赐,则你不但能抵御人生的风暴,并且在经历苦难之后,你变得更成熟,更有爱神爱人的心与行动。
你必须诚实面对自己,在你内心深处所期盼的婚姻,是自我中心?还是以主基督为中心?是自我满足?还是荣神益人?
如果你先求神的国和神的义,则你必然从祂那里得着一切所需要的,得着真正的满足。因此,你已成为蒙恩的器皿,成为别人的祝福;在婚姻家庭里,你会成为配偶与家人的祝福。所以,关键在于「你是否真正委身主基督,建造生命在磐石上」,以致你成为主恩典的导管,使你成为配偶的祝福。
● 2. 你是否考虑与非基督徒结婚?如果是这样,你已经违背了基督的命令。
圣经清楚教导我们:基督徒不可与非基督徒结婚。在旧约时代,圣约子民不可与外邦人通婚,除非对方悔改信靠主耶和华(例如喇合,路得)。旧约在新约里应验实现,一点一划都没有废去,乃是成全。所以,新约圣经也清楚吩咐我们:基督徒「和不信的原不相配,不要同负一轭」(哥林多后书六14-16);保罗论到「寡妇再嫁」时,明说「一定要嫁在主里面的人」(哥林多前书七39);基督徒的婚姻要表彰「基督与教会的合一」(以弗所书五22-33)。整本圣经以经解经的结论:基督徒的婚姻,必须双方都是主基督里的人。
有些信徒为了给自己找借口逃避此圣经真理,与非基督徒结婚,种下祸根。其根本原因在于他们并没有真正委身基督,轻看主内婚姻的神圣目的与使命:「表彰基督与教会合一,活出圣约家庭见证,养育敬虔家庭后代」(玛拉基书二14)。
其实,基督徒与非基督徒结婚,双方的婚姻观完全不同,必定无法建造真正持久的婚姻家庭。正如建造房屋,不可能有两份不同的建筑蓝图;同样,建造婚姻家庭,双方各自坚持不同的蓝图来建造,是不可能盖成的,必是互相拆毁,或是妥协盖成违章建筑。所以,信主的和不信的结婚,对双方都是有害无益的。
所以,『哥林多后书六14-16』说:「义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢?基督和比列有什么相和呢?信主的和不信主的有什么相干呢?神的殿和偶像有什么相同呢?」婚姻是二人合为一体,基督徒如何与非基督徒合而为一呢?除非,此基督徒的婚姻观是世俗的,而非圣经的。
如果你定意违背主基督的命令而与不信的人结婚,则你的生命是盲目激情和浪漫迷恋而渴望结婚,或是被惧怕单身所控制。你的心在崇拜偶像,凡是想在主基督之外寻找满足的,就是偶像崇拜。你公开承认你是基督徒,如果你与主外的人结婚,这显示你被引诱跟随进入『哥林多后书六章』所说的黑暗深渊,被偶像捆绑。
也许你会说,对方已经答应要信主,跟你来教会聚会。其实,大家都心知肚明:对方想要和你(基督徒)结婚,所以才表示愿意跟你来信主。事实上,对方心中真正目的,是要得着你,并非要真信主耶稣。对方的生命没有真实改变,仍然无法与你同负一轭。
教会中有一些挂名的信徒,属肉体的信徒。他们也不是你考虑结婚的对象。你若是专心爱主事奉主,对方贪爱世界追求自我满足,仍然无法与你同负一轭来事奉主。委身与主的基督徒,与挂名不委身的信徒,当然是无法同心事奉同奔天路。
也许你会气馁的说,「我在教会中找不到委身的基督徒,也许我只有一辈子单身了」。首先,你要问自己,「我是否真的相信:主基督在我生命中比婚姻或其他任何人居首位;祂才是我生命中真正满足的喜乐!」如果主要你一辈子单身,也是祂的美意,要你得益处,你愿意顺服吗?
目前在你认识的主内肢体中,没有合适的对象,并不表示将来一定没有。你要靠主恩典,耐心等候;在祷告等候那位「对的」对象出现时,求主继续塑造你成为「对的」人。也许你的灵命,目前还不够成熟到结婚的地步,请继续接受灵命成长的训练,直到主所定的日子来到。
请记住祂的应许:
「当将你的事交托主耶和华,
并倚靠祂,祂就必成全」
(诗篇三七5)
「我终身的事在祢手中」
(诗篇三一15)
「但那等候主耶和华的,必从新得力。
他们必如鹰展翅上腾,
他们奔跑却不困倦,
行走却不疲乏。」
(以赛亚书四十31)
● 3. 你(或对方)是否以前交友有不正常关系或有离婚的后续问题,前帐未了?如果是这样,你(或对方)仍有罪债在身。
今天我们基督徒的处境,是「放荡自由」的后现代社会。世俗的交友婚姻观,充斥于人心市场。随意约会交友,同性恋,婚外情,婚前性行为等罪恶,流行世间。因此,基督徒要面对过去在交友或婚姻方面所犯的罪,也必须注意想要交往的对象(基督徒)的过去经历。
基督是你生命的主,圣经是神的话,是我们信仰与生活各方面的准则。所以你必须按照圣经,遵从教会领袖根据圣经所给你的辅导,来面对是否可以开始交友,结婚或再婚。你不应该顺从世人松散的作法,也不可听从教会中来自信徒或领袖,任何不合圣经的权宜之计。
如果你过去曾经与人恋爱交往,要省察有无心思意念或行动上的犯罪(特别是婚前性行为)。如果有的话,则必须接受教会牧者的辅导,在他们面前坦承悔改认罪。
如果目前与配偶分居者,也必须在教会牧者辅导下,根据圣经来坦白面对己罪,寻求与配偶和好,不可另结新欢。长期分居,不论任何理由,都是不合圣经的;圣经只容许暂时分房,是为了祷告灵修或特别事奉(哥林多前书七5)。
如果已经离婚者,则必须根据圣经来面对处理。在世人眼中所谓「合法」离婚者,从圣经来看,有些是「不合真理」的。圣经禁止离婚,神说祂恨恶离婚休妻的事(玛拉基书二16)。
圣经只容许两个例外:(1)有婚外情淫乱行为,破坏了婚约;(2)信徒被不信的配偶,因基督信仰缘故而离弃。主耶稣说:离婚若不是为淫乱的缘故,而与别人再婚,则是犯奸淫罪(马太福音十九1-9);哥林多前书七15说:若是被不信者因信仰的缘故离弃,则被离弃者可以再婚。
若不是为这两个原因离婚的,问题尚未解决,所以不可开始交友恋爱或再婚。有罪债在身者,先要在神在人面前认罪悔改,了结往事。如果你离过婚,离婚是发生在双方都未信主之时(并非因婚外情淫乱),而现在你信主了,对方仍未再婚,则等到对方也悔改信主之后,可以考虑复和。如果对方已经再婚,那么原来婚约已被破坏,你可以考虑再婚。
如果离婚是发生在双方都已经信主之后(并非因婚外情淫乱),则双方都不可再嫁,可以独身或复合(哥林多前书七10-11)。如果对方已经过世,则可以考虑再婚(罗马书七2-3;哥林多前书七39)。
总而言之,你必须根据圣经真理,在牧者辅导带领之下,来面对你的过去,现在,未来。同样的,你想交往的基督徒对象,也必须经过如此的辅导省察,才可能成为合格又合适的对象。
前帐未清,往事尚未了结者,会在新的交友关系中重蹈覆辙,因为过去的罪没有对付清楚,而现在仍继续活在罪债之中。唯有教会牧者根据圣经来劝诫辅导当事人,才能使他公开认罪悔改,脱离罪恶捆绑与罪疚感,从新开始过正常基督徒生活。若无教会的正式劝诫辅导,我们无法得知过去发生的事实(双方各说各话,自圆其说),也无法确信当事人已经彻底悔改归正(真心悔罪,生命更新)。
感谢主,使你活在教会「神的家」里,借着众长老按照圣经来治理劝诫,可医治疗伤,保护你在主的羊圈里,安卧在青草地溪水旁,不致于孤单独行,被野兽吞吃。
● 4. 你是否有独身的恩赐来事奉神?如果是这样,你不需要结婚。
虽然多数人需要结婚,但是仍有不少人蒙神恩赐可以守独身,为了天国的缘故(马太福音十九11-12)。例如保罗为了专心于神国度的事奉而单身,他也愿意众人像他一样单身事奉主,然而各人领受神的恩赐不同,有人独身,有人结婚(哥林多前书七1-9)。
因此,教会不应该顺应世界潮流,一味强调「男大当婚,女大当嫁」;基督徒父母也不应向成年儿女施加压力逼婚。关键在于当事人的恩赐与心愿为何。如果你从神领受独身的恩赐,没有结婚的需要,也不会欲火攻心,就守素安常,专心一意事奉主。
保罗在『哥林多前书七25-40』提醒我们:独身的人,没有婚姻中照顾配偶,养育儿女的责任,可以专心讨主的喜悦,不为世上的事挂虑,省掉许多麻烦。结婚的人,有许多分心的事,在肉身必受苦难(28节)。
圣经并未说到独身者比较清高属灵,中世纪修道主义,高举「独身」,使得不少没有独身恩赐的人,陷身修院的痛苦禁欲生活。然而现今世代高举「结婚」而将「独身者」视为怪异失常无人问津,则是走向另一极端。教会不应当追随世俗,有意无意误导有独身恩赐的人,或扮演媒婆介绍凑合,使得独身者勉强被迫结婚。教会历史从古至今,显示许多神所重用的仆人使女,是单身者。
教会牧者应当辅导青年弟兄姐妹,寻求神的旨意,认识自己所领受的恩赐为何(单身或结婚)。你应当思想省察「自己有没有独身的恩赐」:
● 你有哪些事奉恩赐和机会?
● 异性对你的吸引力有多强?
● 你能否控制自己的情绪?
● 你很羡慕婚姻生活吗?
● 你喜欢养育孩子吗?
● 哪些事情你做得最拿手?
● 单身,对你有何益处或不利?
● 结婚,有何「益处」?要付上的「代价」为何?
请诚实回答上述问题,这会帮助你厘清一些事实情况。请继续祷告,请教属灵长辈与教会牧者。也许目前你尚未清楚自己有无独身恩赐,然而,那不可少的一件事是:必须善用单身时期的宝贵时间,专心尽心事奉主。
婚姻和独身都是神所赐的礼物,然而这两者却并非最大的礼物,也不能给你内心深处最恒久的喜乐。那最大的礼物,永恒的喜乐,乃是救主耶稣。唯有祂在你生命中居首位,是你心中最大的喜乐时,你才能享受独身或婚姻生活。
● 请问你们双方都是基督徒吗?
● 你们双方都是「基督居首位」的基督徒吗?
问题讨论
● 1. 你称主耶稣基督为你的「救主」或「主」,这对你的人生有什么意义?
● 2. 你是如何为你的交友婚姻来祷告?是不是「主啊,请你赐给我一个理想中的配偶,那么我的需要就会满足,就会快乐」?或「主阿,请改变我成为一个更讨你喜悦的人,这比结婚更重要」?
● 3. 你是否因为想得到一个丈夫或妻子,而来教会聚会,甚至成为挂名的基督徒?
● 4. 你是不是真正的基督徒?是否已经在「笃信圣经,传讲福音的教会」公开告白自己的信仰,并受洗归主?
● 5. 你和对方是否都已经清理了从前交友或婚姻关系,了结了往事?
● 6. 你(或对方)是否有独身的恩赐?结婚是帮助你(或对方)更好地事奉主,或是绑住你(或对方)使你不能专心服事主?
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